О контакте:

Tweak
я удалилсо со сраных видях и фот)

Petrusha239
каких фот и видях?

Tweak
жги!

Tweak
ну типа, о, ребята я с вас кончаю и отметила на этой фоте, чтоб вы кончали с того, что я с вас кончаю)

к цитате :

"к цитате, что нельзя поднять мышку, не сдвинув курсора. Только если отключить ее. Нифига!! Можно :p

Вся фишка в том... (не всегда с первого раза получается)
Что сначала ее нужно резко поставить на бок. А потом уже поднять. Таким же способом ее можно положить, не сдвигая курсора."

только что заметила, как коллега за соседним компом задумчиво пытается это сделать %)

2: [ 34 ] добавлена 2008-11-15 13:51
вовремя включенная аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза "я в домике!"
----
Т.е. они посмотрят на тебя как на идиота и заставят дыхнуть в трубочку?

1-заказал се сёдня ту футболку по инет магазу
2-када будет?
1-чз минуты две позвонили
1- уточнили
2-буде чз недельку максимумъ
1-ты первый за год ))))
2-))
1-прикинь там в офисе
1-АААААААААААААААААААААААААА
1-ЗАКАААААААЗ
2-РАБОТААААА
2-тараканы проснулись )
2-рабы шъют уже в подвале
1-У КОГО ЕСТЬ БАБЛО НА ТРУБЕ ?? НАДО УТОЧНИТЬ ВДРУГ НАС ГЛЮЧИТ
2-ЭТО ПРААВДА!!!!

залажу в гугл... пытаюсь набрать ... что будет с курсом евро и доллара.. а оно мне на полуслове... что будет если кинуть лом в унитаз поезда.. ппц...

учебник по физике за 11 класс, касьянов..:
В этом случае Фi>0, т.е. магнитный поток Фi индукционного тока не позволит потоку Ф резко убывать, поддерживая его. ПРИМЕРНО с таким же противодействием встречаются родители при воспитании подростков.

О_о

ххх: очень давно не была в компьютерном магазине…
ххх: пришла вчера выбирать новый ноут
ххх: смотрю в витрину, а там прямо на макбуке стоит шредер большой такой
ххх: единственное, на что меня хватило, это спросить «а вы не боитесь, что он его зохавает?»

Девушка жжет: Вчера попросила ее сотрудница оставить логин и пароль, для входа на ее компьютер, для того чтобы поработать с важным документом на компьютере девушки. Так девушка квест устроила: Положила на столе у сотрудницы бумажку с надписью пароль под деревом. Мало того что они все утро искали под каким деревом находится пароль ( в офисе немерено растительности) и когда нашли, обалдели. Было написано ****. Они подумали это прикол Когда девушка пришла на работу они на нее с криками: почему пароль нормальный не оставила. Оказалось это и был пароль 4*

1. привет, у меня две новости, одна орошая, другая плохая, какую?
2. ... ну давай хорошую
1. она тоже рыжая))))

Читаю баш, жру пельмени и трезвый! Я походу неправильный панк

ххх
плять!

ххх
у меня на кпк плохо откалиброван экран, чуть неточно действует, нужно в него тыкать чуть выше, чем надо

ххх
так я уже МЫШЕЙ тыкаю в строчки в коммандере ЧУТЬ ВЫШЕ

ххх
убейте меня (((

c зайцев.нет
Самые необычные роды! Как я рожала шестерню! (фото)
жесть правда ?

Давно это было, в Московском метрополитене:

Приехали погостить в Москву столицу из Питреа, и добираемся на метро, поезд остановился между станциями и вырубился свет. Далее произошел диолог по громкой связи между машинистом (Маш.) и (по голосу пьяного в драбодан)мужика (МЖ)

МЖ: В вагоне №**** выключился свет, повторяю в вагоне №**** выключился свет.

Маш.: (Где-то через 3-4 минуты молчания) Вот сча бля все брошу и пойду тебе свет ремонтировать, ПОВТОРЯЮ вот сча бля все брошу и пойду тебе свет ремонтировать....

Не знаю как вся электричка, но вагон сполз на пол)))

В аське:

Мама: Ты чё посуду не помыл чтоли?
Я: помыл...
Мама: Не вижу!!!
Я: ПОМЫЛ...

ххх (13:30:57 11/11/2008)
есть дело
ххх (13:31:08 11/11/2008)
надо придумать поздравление
ххх (13:31:18 11/11/2008)
поздравляем с ДР мужчину
семейного 28 лет
дарим плед синий с белыми звездами.
нужно пожелание под подарок
ххх (13:31:42 11/11/2008)
молодожен
без детей
....
ууу (13:36:26 11/11/2008)
дарим мы тебе подарок
не охапку бородавок
дарим плед с мерцаньем звезд
чтоб не тра@ал чужих пе@д

Mr_Mayonez-z-z: Ну че пойдем куда-нить?
Клеопатра: Да, как только кровать привезут.
Mr_Mayonez-z-z: О_о, тогда сходим в спальню, да? ;)
Клеопатра: Дурак, массажную.
Mr_Mayonez-z-z: Чур я снизу! :P

По поводу узбекской винды:
при загрузке окно приветствия
Салай малейкум дарагой, а при ошибке окно: Штоооооо? Слусилась.

-Знаешь кто такой суровый реконструктор?
-Мэ?
-Это тот, кто не дрочит на мациевку и манесс...О!Джинсы кстати постирались!

xxx
даров
yyy
ПРИВЕТ
xxx
чё делаешь!?
yyy
С ТЁЛКОЙ ОДНОЙ ПО НЕТУ РУГАЮСЬ
xxx
выключи капс
xxx
зачем ругаешься?
yyy
ЧЁ ТАКОЕ КАПС?
yyy
ОНА ЗАЕБАЛА МЕНЯ СВОЕЙ ТУПОСТЬЮ
xxx
нажи на кнопочку которая находится над левым шифтом! НАЖМИ НА НЕЁ

<_Antonio_> ...Есть у меня знакомый фанат Apple, купил он себе iPhone 3G.
<_Antonio_> Поехал в вояж на машине, не за рулём, перевернулся на крышу.
<_Antonio_> Из людей никто особо не пострадал, но вот сам айфон...
<_Antonio_> Он утонул в луже, натёкшей в крышу перевёрнутого автомобиля, в луже яблочного сока.
<_Antonio_> как говорится, яблочко от яблони... =)

Ди: Саш мы поругались опять
Ди: :'(
Dominick: Что случилось?
Ди: из за футбола...
Dominick: Да ладно солнышко, он просто не в настроении, не огарчайся!
Ди: да блин обидно....
Ди: стараешься...а он
Dominick: а он полный гандон

1: Я вот разобрал свой старый винт, и тут столько колец на диске, я понимаю кольца на срезе дерева, а на винте от чего?
2: Это места где лежала порнуха :)

подходит один из директоров (писала как раз срочный отчет, нервничала), жует яблоко, говорит: "когда я нервничаю, начинаю много есть - организм такой".
Я: "эт хорошо, некоторые люди в таких ситуациях начинают много пить"

А ведь еще минуту назад я думала, что "пролить кофе на клавиатуру" - это практически невозможное и более мифическое, нежели реальное, действо.. Как же я заблуждалась=(

немцы странные люди. один тут меня на днях спрашивает:
- а разве коньяк это не один из сортов виски?