Вот многие полагают, что "лизнул-выпил-закусил" - ритуал распития текилы. Хрена-с-два.
"Лизнул-выпил-закусил" - это корпоративный банкет.

Устраивался работать в одну всемирноизвестную фирму.Не столь важно какую.А там огромный такой завод,где целая куча разных компаний.На проходной доходчиво объяснили,как найти нужную дверь.Предвкушая скорое устройство на работу,я не спеша шел в нужном направлении.По пути встретил бегущего навстречу (к выходу)человека с безумными глазами.Насторожился,но не придал особого значения-мало ли,что на таком крупном заводе бывает.Поворачиваю туда,откуда бежал человек,и вижу,что там всего одна дверь.Не сказал бы,что запаниковал,но некое беспокойство возникло.Беспокойство сильно увеличилось,когда увидел плакат под звонком возле приоткрытой двери "Нажми на кнопку и мы тебя разукрасим"(смешно,подумал я),а потом через приоткрытую дверь я увидел,что один работник хреначит во все стороны с пулевизатора зеленой краской,а другой медленно,но верно подбирается сзади к нему с лопатой.Досматривать я не стал,пошел на другую работу....

Что ж...
К цитате:
Бля! Накипело!!
Решил покинуть БАШ, т.к. неоднократно постил цитаты, над которыми смеялось куча народу. И что же в итоге? Все цитаты тупо удалены... Админы вы идиоты!!! Т.к. пропускаете цитаты про говно в гугле, тупущих блондинок и т.п., а реально смешные цитаты удаляете.

ЗЫ БАШ уже не тот, что был ранее...
ЗЫЫ Заметьте, я пишу цитату не делая ошибок и соблюдая знаки препинания! Чего не скажешь о некоторых авторах... Куда катится мир? Тупеют люди! А еще над пиндосами смеются, мол тупые...

(с)krovozhadina

Заметьте, после слова "админы" нужно поставить запятую, поскольку оно является обращением.
Также запятая нужна после слова "цитату", так как "не делая ошибок и соблюдая знаки препинания" - обособленное обстоятельство, выраженное деепричастным оборотом...
И не уверена, но после "мол" тоже надо поставить эту смешную закорючку.
Тупеют люди...
(с) Сайл.

подходит один из директоров (писала как раз срочный отчет, нервничала), жует яблоко, говорит: "когда я нервничаю, начинаю много есть - организм такой".
Я: "эт хорошо, некоторые люди в таких ситуациях начинают много пить"

xxx:нихрена не получаеццо *WALL*
yyy:спокойно!
xxx:ыыыыыыыыы..я этот смайл вручную печатаю
yyy:хых
xxx:*ROFL* и этот)))))))))))))) чувствую себя волшебником
yyy:тебе надо язык программирования освоить и сделать калькулятор))
вообще богом почувствуешь)
xxx:точно))))))
xxx:а ты уже чувствовала?
yyy:ну когда оно наконец заработало, то да, есть немного)) *бегало и орало "йа бох нового мира!"*

Ты - программист или системный администратор? Работаешь с Windows? Тогда тебе будет интересен http://www.techdays.ru/ - там ты сможешь найти видеодоклады и поучаствовать в семинарах по всем новым технологиям и системам, предлагаемым Microsoft!

Кириллко (15:42:14 17/11/2008)
скачал себе на ифон игруху....волка который яйца ловит

xxx: Бля, как я по таким пробкам доеду?
yyy: На метро
xxx: Такие как я не ездят на метро))
yyy: Не хватает?

На сайте HP рекламное объявление висит, что при покупке принтера 1005 они дарят англо-русский словарь.
Лучше бы сделали русификацию инструкции к принтеру...

FAUST (16:53:20 17/11/2008)
Новый президент США получает $528 000 в год
Гордон Браун, премьер-министр Великобритании – $413 892
Пан Ги Мун, генсек ООН – $229 974
Ангела Меркель, канцлер ФРГ – $270 800
Николя Саркози, президент Франции – $121 518
Дмитрий Медведев, президент РФ – $81 408
Владимир Путин, премьер-министр РФ – $81 408
Пратибха Патил, президент Индии – $16 352
Loky (16:53:59 17/11/2008)
гы
Loky (16:54:16 17/11/2008)
и при этом путин самый богатый чел за земле
40 с хуем мульярдов гриноф
FAUST (16:55:03 17/11/2008)
писец...
подрабатывает полюбому
Loky (16:55:19 17/11/2008)
на пол ставочки
FAUST (16:55:28 17/11/2008)
ну да
сторожем
Loky (16:55:36 17/11/2008)
вселенной

к цитате, что нельзя поднять мышку, не сдвинув курсора. Только если отключить ее. Нифига!! Можно :p

Вся фишка в том... (не всегда с первого раза получается)
Что сначала ее нужно резко поставить на бок. А потом уже поднять. Таким же способом ее можно положить, не сдвигая курсора.

З. Ы. Думаете я бородатый одмин, который все-все знает?)) Неа, я хрупкая девушка, и даже не блондинка ;)

Silvochka

<НиКиТоS> кто пойдёт на улицу??
<flestER> долбаебы ;)
<Уголёк_горячий_паренёк> :)
<Уголёк_горячий_паренёк> И я

Santer: надо было молоком залить! эта штука с молоком особенна хороша!

AwL: ты дик :)

AwL: наречие, и на существительное

kimbi: на заводе дают купоны и можно со скидкой сходить в кино как бы от завода
kimbi: но это ладно
kimbi: а сегодня пришла женщина, которая по общественным делам
kimbi: и сказала, что есть купоны со скидкой на стриптиз!
Buter-Brod: йееее!
kimbi: а ты говоришь моя работа - гавно работа
kimbi: где еще можно со скидкой ОТ ЗАВОДА на стриптиз сходить

Индиана Джус
а как в торенте на раздачу вставать?

Rusty
подойти к очереди и спросить кто крайний

мне вчера знакомая даёт ссылку на профиль форума
<anhen>: Скажи мне имя этой девушки, пожалуйста
<schors>: Аня, ты думаешь что я знаю всех симпатичных девушек в Питере?
<anhen>: Да...
<schors>: Вера....

main
У меня не компилится транк

Вася
знаю

main
работа стоит

Вася
знаю!

Вася
работа стоит, время идет

main
знаю, знаю.. не надо некомпильный код коммитить.

Вася
знаю!

main
как приятно с умными людьми работать! ))

Нашел на searchengines.ru

"Куплю .psd дизайн для дизайнстудии за 15$.
Можно неуникальный."

Torteg: Потом в новостях сказали, что флагман Северного флота ВМФ России ракетонесущий крейсер "Петр Великий" прошел учения против пиратов...
Torteg: учитывая, что пираты вооружены максимум автоматами, а "Петр Великий" в состоянии на равных воевать с небольшой флотилией противника, то я испытываю нереальную гордость за нашу страну О_о

xxx: Погоди, я в ванную, 5 минут
yyy: А я спать, 8 часов, не уходи

Пришёл счёт.

Наименование товара: бесплатная доставка.
Итого к оплате 0.00 руб

Я в панике - как мы будем это оплачивать??

xxx (13:53:20 19/11/2008)
все! я больше не ем! сажусь на диету

yyy (13:53:36 19/11/2008)
уже пообедала чтоли? :D

xxxx:  
улыбнись мне
Химик:
Отсоси у меня
xxxx:
пф ясно
ссори
Химик:  
А что нужно было?
xxxx:  
я же попросила
Химик:  
:-) Улыбнулся. Я ж тоже попросил)
xxxx:
спасибо,ты волшебный)
не могу,я не из Иркутска
да и не хочу в принципе

Насчет надписей на автомобилях.

Ничто так не заряжает позитивом с утра, как надпись "прикрой, я атакую!", на обгоняющем тебя авто-кране.

Если мой парень идет в магазин, но он обязательно покупает все огромное, напр. килограммовую упаковку майонеза и т.п.

один из разов:
я - блин, твоя гигантомания уже достала
он - это потому что у меня комплекс маленького члена
я - член у тебя конечно крошечный, но можно же покупать нормальные продукты
он - стерва

Nickall> О! В туалете есть туалетная бумага. Кажется, наша контора выбирается из кризиса.

O3> Нет, просто коллегам уже нечем срать :(