user : Привет!Я с этим вирусом немагу справится=(
admin: ативирус стоит?
user: нет )))
admin: =)) сноси винду
user: поставила антивирь....при проверке нод синий экран выводил...я его снёса
admin: молодец =D теперь сноси винду
user: бля...зачем я перекрасилась...

Фаталити (09:55)
Cижу смотрю хоккей через интернет-версию одного захолустного кабельного американского канала
Фаталити (09:55)
думал сидят одни пендосы
Фаталити (09:55)
прилетает в чат щас:
Фаталити (09:55)
9:50bogis: У Буша сгорела библиотека
9:50bogis: все 3 книги
9:50bogis: но самое печальное- это то
9:50bogis: что одна была недораскрашена
Фаталити (09:55)
русские везде

[22:44:55] <[RAIZER]> я те денег забыл отдать
[22:45:18] <[Karl_Kruger]> не че вместо этого я заберу твою душу
[22:45:22] <[Karl_Kruger]> ]
[22:45:28] <[RAIZER]> а ну ок

ххх:
ААА... это ж пездец как надо было так проябаться... и такую хуйню наговорить !
yyy:
???
xxx:
Прошу прощения Игорь Иванович, окошком ошибся

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул…
Сторож пришел часов в 6 утра..

ErMurazoR: у меня промта на компе нет...
Obushock: www.translate.ru
ErMurazoR: там нет польского
Obushock: и?
Obushock: там не профессионлаьная версия
ErMurazoR: а как я переведу с польского, если там его нет?
Obushock: никак
ErMurazoR: а скажи плз..... НАКУЯ ТЫ МНЕ ТОГДА ТЕКСТ НА ПОЛЬСКОМ ПРИСЛАЛ?

Kostik
Таг

Kostik
десять часов

Kostik
контрольный звонок жене -- чтобы просыпалась и начинала учить

Kostik
А сцуко
Он не через наушники, а через колонки пошел

Kostik
Теперь весь отдел знает, что она обо мне думает

По случаю того, что сегодня, наконец-таки, выпал снег, достал из гардероба свою зимнюю куртку. Волосы дыбом встают, когда обнаруживаешь, что забыл в карманах в прошлом году...

Dechristianize
хм.. чё ещё идёт после тысячачиртей .. мля забыл

DS
там ничё не идёт

DS
)

Dechristianize
мля он чёто ещё кричит =/

DS
ВРОТМНЕНОГИ! наверное)

он (00:05:34 22/11/2008)
ты дочитала?

она (00:17:50 22/11/2008)
не, я тут с подружкой, она мне не дает(( мы фильм смотрим)

Мля...иногда такая сильность прет,что лучше бы слабость

Самое большое палево вводить пароль в поле Username

Леха ‎(15:29):
прив
как ты7
Ксюша ‎(15:30):
делает засос
мне на шее
Леха ‎(15:30):
?
Ксюша ‎(15:30):
она собственница
Леха ‎(15:30):
ксю ты в то окно пишешь?
Ксюша ‎(15:31):
это её парень, она немного занята
Леха ‎(15:31):
а ясн)

Читаю педивикию:
Гордон, Екатерина Викторовна
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
(Перенаправлено с Катя Гордон)

К чертям собачьим шлюху эту.

ххх:вот я называю тонкий юмор.

не понимаю смысл фразы на тесте на беременность "беречь от детей"

BOPOH: Изя_Скин> я люблю сотону и готов ему одаться если он - кошерная баба

zzz: Зацени цитатку)

xxx: ну всё
xxx: мне объяснили, в чём смысл жизни
yyy: поздравляю
xxx: теперь я могу ответить на ЛЮБОЙ твой вопрос
yyy: почему хуй пахнет шпротами?
xxx: ...

ссс:
*ROFL*

zzz
конечно логично ответить, что не моешься)) но так тоже ниче))

ccc
Ну я бы,вспомнив Американ Пай,сказал бы:"Не хуй шпроты ебать!"

из резюме грузчика:
freelance на курском вокзале

Егор_Трататун >
У меня появился пакет антикризисных мер, с которыми можно проити кризис:
1. Разрешить бардели. Причем можно обменивать услуги проститутки на 1,5-1,7 кг. картошки. С голоду не работающие девки и их сутеры не помрут!
2. Начать печатать доллары в России. Заниматься подделкой на гос. уровне. А что Америка печатает, и наши не хуже смогут. Внутренний рынок долларами и евро обеспечим сами!
3. Тем кто работает в офисе разрешить выпивать понемногу и даже наливать грам во 200 в день. Выдавая при этом головку лука (витамины) и краюху хлеба. Не дорого - а жизнь им будет казаться сметаной.
4. Для детей младшего возраста - в следующих изданиях букваря не печатать такие слова как мясо, молоко, конфеты и фрукты. Меньше знаешь - крепче спишь.
5. Для пенсионеров - правительство должно издавать бесплатную антиправительственную газету - Правда. И прикладывать к ней один пирожок с капустой и пургеном. Эффект: пенсионер доволен, что в его время жилось лучше, но на митинг не пойдет - срать охота.
Пока эти пункты. Жду ваших предложений и над новыми сам подумаю

Про сериал 12 на ОРТ

XXX:
чем сериал от фильма отличается?
YYY:
Рекламой)

11:10:32, Iluhis
привет
тебе двигатель от ЗАЗика не нужен? :-D

11:11:39, Gamlet
как ты угадал, я обычно по субботам сутра испытываю большую необходимость в двигателях от ЗАЗика

выбор кто какую роль будет учить в диалоге по ин.язу:

<xxx> кто петров?
<yyy> давай камень ножница бумагу!
<xxx> хм... а как будем?)
<yyy> давай пиши текст в блакноте с камнем ножницей или бумагой, отправляй мне его, я тоже самое сделаю! Тока принимай на счет 1-2-3)
<xxx> xD
<yyy> давай!! 0
<yyy> Кто прогиграл, тот петров!
<xxx> ок))))
<yyy> бля... У мну тоже бумага))
<xxx> )))))))0
<yyy> давай есчо раз!
<yyy> 1-2-3!
<xxx> xDDDDDDDDD
<yyy> блять...
<xxx> ты петров))))
<yyy> мрак... ладна... Учу давай не петрова !

Ну пиздеец.. Охуенно объясняют на вождении:
"4. С середины поворота начинаем оттяжку на прямые колёса, одновременно доотпускаем сцепление и работаем педалью газа (передний привод)."
До того, как услышал мне было понятней

В начале 90 гг. полковник американского сводного взвода на совместных учениях с нашими спецназовцами, курсантами РВВДКУ и другими подразделениями, подсев к костру курсантов-десантников, на хорошем русском языке сказал фразу, которая обрела смысл и стала крылатой: «… я не хотел бы воевать с вами, в ваших лесах и полях, пусть даже у вас будут дубинки, а у нас самолеты и танки…».
Этот заслуженный офицер США, знал, о чем говорил. Его бойцы, прошедшие отбор, лучшие из лучших, мало удивили русских, а вот русские постарались заставить призадуматься «вероятного» противника: и тогда, когда опередили на марше на 1 час американских десантников, и когда на физической кондиции вышли подтягиваться в армейских бронежилетах, и когда, посмотрев «показуху» по рукопашному бою, американцы отказались от схваток со словами: « вы друг друга так лупите, а нас вообще убьете!» И дело не в том, что 18-19 летние парни России удивили холеных 25 летних солдат США...

xxx: Теперь ядро пишется е...
(PM)