Ней
не могу введение написать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*WALL*

позитивище
о боже мой (*стекает по стенке с вырожением ужаса на лице*)

Ней
Введение
Темой моего реферата является – вариация в рядах распределения. Для того чтобы полностью раскрыть эту тему я считаю необходимым для начала дать подробное описание того что такое ряды распределения и вариация.
И все!
Больше ниче придумать немогу!
*HELP*

позитивище
воды что ль налить не можешь типа о как все это важно аж до одури, без этого было бы очень сложно, что все статистики только отучившись в универе и выходя на работу сразу кончали с собой, и вообще это все так охренительно изучать что даже во сне тебе снятся ряды распределения, ....нда еще можно добавить что все что ты хотела изложить не влезло в этот объем реферата, пусть думает что ты копалась и искала материал, и вообще гипер умная но своими рамками она загнала тебя в угол

Ней
*ROFL*

позитивище
вот так всегда, сидишь стараешься а получаеь долбанный смайлик (((

Кто все те люди, которые засовывают лампочку, куда не надо и пылесос подносят к глазу? Ни разу не видел таких...
(ц) Нудный

Пока я учился в универе, мама всегда говорила мне, что лучшее всего вкладывать денеги в образование. Теперь я закончил универ и храню в димломе заначку...

<xxx> вот те заняться нечем) как алкаш один бухаешь)
<yyy> я открыл контакт и бухаю с твоейц страничкой

Танюша (23:19:59 27/11/2008)
ну а уходит по английски, ток я не знаю какой идиот эту фигню придумал, как например уходят по-немецки?

Антик (23:20:31 27/11/2008)
застегивая штаны...и отдавая лифчик оО ?

Ты - программист или системный администратор? Работаешь с Windows? Тогда тебе будет интересен http://www.techdays.ru/ - там ты сможешь найти видеодоклады и поучаствовать в семинарах по всем новым технологиям и системам, предлагаемым Microsoft!

из аськи

[STARSCREAM]
<< Тогда жди
[Varg]
>> линуксоид не любит ждать!
[STARSCREAM]
<< Пасьянса нет?:)
[Varg]
>> да xD

ххх:
у меня дыра в трубе,я жду сантехника
ууу:
ооо, как порнографично.
ххх:
сантехник Николай,вечно пьян и ему лет 50
ууу:
мужчина в самом расцвете лет, раскрепощенный алкогольным дурманом.
ххх:
о нет(((

Подпись к фотке с Одноклассников:

*Иришка* Т. Россия, Екатеринбург
Мое День Рождение! Мои подруги! Я справо третье!

M@rik@shk@ (23:53:11 24/11/2008)
Просто когда мы лежали на второй день и ты сомневался. Я тогда уже поняла что ничего не будет

M@rik@shk@ (23:53:25 24/11/2008)

M@rik@shk@ (23:54:05 24/11/2008)
Всё равно ты веселый человечекспасибо тебе

Я Рыся. (23:54:16 24/11/2008)
Прости за трипер блин скажи еще))))

Я Рыся. (23:54:22 24/11/2008)
ваще круто будет)))

M@rik@shk@ (23:54:37 24/11/2008)

M@rik@shk@ (23:54:57 24/11/2008)
Не забывай меня

Я Рыся. (23:55:10 24/11/2008)
))) такое хрен забудешь)

Сижу тихим вечером в интернете. Вдруг начинает бегать маленький брат с криком: "вака-вака-вака"...PacMan 3D в квартире, блин)))

Хочу тебя повеселить, на тему "все мужики-свинтусы"  Вчера моя зая надумало помытцо. Взял книжку и кириешки и пошёл в ванную. Захожу-сидит книжку внимательно читает, а вокруг....кириешки плавают! Я выпала...  Сегодня насыпал в стакан последнее кофе, смотрю пакетик с чаем туда же бросает.Думаешь случайно? Неповеришь-говорит:Кофе мало вот я и чай добавил.

Теперь чтоб попасть на главную, надо не просто быть смешным, а обладать каким то порой очень даже непонятным юмором..

Недавно подвозил одного мужика с вокзала. Из Челябинска кажись прибыл. Тот сел в машину достал рулон туалетной бумаги и мне сует, говоря, на мол почитай, купил себе на память диковинку, это товар местного тамошнего завода. На рулоне написано: "Попкина радость".

Походу дела фильм Перевозчик 3 про платили украинцы. Когда главной героине говорят что она русская она возмущенно кричит, ты что я украинка, а мы украинцы совсем другие и душой и разумом.

Щас вечер,сижу ем конфетки "Камикадзе"...интересно что будет утром

Эровидеочат:
ххх: Снимай квоту щас кончу!
ууу: Покажи циски!

Лиса:
если мне только люцифер по блату (за душу) инет не обеспечит ^^
I3()cmpukOFF :
ахахах
I3()cmpukOFF ‎:
мы придумали новое имя для интернет-провайдера в общаге =)))
Лиса ‎(23:19):
а вы прям глобальную сеть создать собираетесь?)))))))
I3()cmpukOFF ‎(23:20):
ага, "ЛЮЦИФЕР ИНЕТ +" с тарифом "Задушевный ISQ"...

Тем кто здаёт всё вовремя -- ставят автоматы, тем кто здаёт не вовремя также дают автоматы и сапоги кирзовые в придачу - это люди которые решили откосить от универа! (c) Р. Р. Газиев. наш препод по механике

Cent (03:08:33 1/12/2008)
а, кстати
Cent (03:08:41 1/12/2008)
С ПЕРВЫМ ДНЕМ ЗИМЫ!!!
massimo (03:08:48 1/12/2008)
ебааааааааааать
massimo (03:08:50 1/12/2008)
БЛЯЯЯЯЯЯ
massimo (03:08:52 1/12/2008)
БЛАААААААААААААА
massimo (03:08:54 1/12/2008)
БЛААААААААА
Cent (03:08:57 1/12/2008)
это ж зачот!
massimo (03:09:03 1/12/2008)
я тарифный план не поменял!!!!!!!!!

STORM (00:26:19 1/12/2008)
пизддец я щас конченный

Добрый Фей (00:26:26 1/12/2008)
Что?

STORM (00:26:31 1/12/2008)
лижу короче гитару взял зенки закрыл

Добрый Фей (00:26:37 1/12/2008)
И?

STORM (00:26:42 1/12/2008)
чото пальци играют арот сам поёт

STORM (00:26:53 1/12/2008)
и через 5 минут я осазнаю что это дима билан )))

kuz (15:04:29 28/11/2008)
бля, я щас посмотрел на свой бицепс и расстроился

kuz (15:04:38 28/11/2008)
там жирная лепеха

Лёха (15:05:50 28/11/2008)
ебать дружок мне вчера надо было чтоб залезть на трубу подтянуться, я конечно был в зимней одежде в 2-х куртках и всё такое, но я болтался там как жирный кусок говна!!!

kuz (15:06:04 28/11/2008)
а если снять майку, то могу выступать в качестве символа компании МИШЛЕН

Лёха (15:06:23 28/11/2008)
ееееееееебааааааааааать!!!!!!!!! я ору!!!!!!!!!!!!!

Приходит вопрос в агенство зарубежной недвижимости:
>>В случаи покупки острова мною, смогу ли я образавать новый субьект международного права (своё государство) ?

Ответ:
"Мы можем содействовать в покупке острова, это не проблема. Но эта земля уже территория государства.
С образованием нового государства сказать определенно сложно. По этому вопросу надо консультироваться с юристом. В целом, возможно собрать армию и пойти войной на то государство, территорией которого Вы хотите завладеть. Или 2й вариант - писать в правительство с предложением отторжения земельного участка.
Спасибо."

dIman: По ОРТ идет реклама фильма Гладиатор. Первые слова в этом рекламном ролике: "О нём говорили: жопа там".
dIman: только потом понял, что на самом деле фраза была "О нём говорили шепотом".

Приходит мужик домой с работы:
Жена! В рот мне ужин!

Она1 (21:43:27 01/12/2008):
я вчера правда не могла
Она1 (21:43:46 1/12/2008):
надо мной злостно подшутили
Она2 (21:43:59 1/12/2008):
как
Она1 (21:45:07 1/12/2008):
я вчера у абики была, у меня аллергия началась, вся покраснела
Она1 (21:45:17 1/12/2008):
я грю аби дай таблетки какие нибудь от аллергии
Она1 (21:45:47 1/12/2008):
она мне дала какие то, сказала от аллергии приезжаю домой ни руку ни ногу поднять не магу пришла и отрубилась, она мне снатворное дала