Работаем системщиками пришла заявка на закупку ЭВМ!заказываем ноутбук и в обосновании почему хотим заказать пишем "для выездных мериприятий КС" КС-имелось ввиду Клиентская служба!Тык компания не разтерялась прислала буки с CS1.6 с русской озвучкой!ржали всем отделом)

(20:19)MentalAttack {lorilein} Передал юзеру твой рег-файл для лицензирования Винды - сегодня опять спрашивает, как будто ничё не было, нет ли ломалки для Винды. Я ему: - а это скачал?
(20:20)MentalAttack {lorilein} Он: - скачал, но меня остановило предупреждение, что информация будет добавлена в реестр :D

yyy: с переездом я забыла что такое камары)) на 13 этаж , а жила на 5
xxx: у тебя чё комары суеверные штоле?))))

xxx: слуш, вот скажи как друг, ток честно, я умею анекдоты рассказывать?
yyy: нуууууу если честно, то тебе б тока на видео для Баша сниматься)
xxx:............. н-да меняется время, раньше б ты сказал "тебе б тока в аншлаге выступать"
yyy: ))))

Кет: Гы, я научился выдувать мыльные пузыри в форме сисек :)
ZlaYa1000: жениться тебе надо, барин =)

Таня (10:38:46 25/08/2008)
я с ужасом представляю вождение. я приду сяду к инструктору и скажу. я ваще ничего не знаю. наклейте мне стикеры на педали , желательно разноцветные и напишите покрупнее на них так как я ничего не вижу. говорить погромче так как я ничего не слышу и не вздумайте орать на меня, я в туризме работаю и у меня расшатанная нервная система

Солнечный зайчик : Прости меня!!! после того что я тебе сделала я чувствую себя последней сукой!!!
Бессмертный Лич) : Наконец то ты нашла себя ^_^

marakshin: Интересно, в девизе провайдера: "Подключись и учись!" только я вижу подъеб?

пришел спам, типо отправь это сообщение 10ти контактам и завтро любимый человек преподнесет тебе сюрприз. ну я отправил(сиравно делать нехрен было).
на следущий день я узнаю что моя девушка снималась в порно. не со мной.
ну нахуй такие сюпризы:((((

По роду своей деятельности приходиться отслеживать инет траффик на работе. Вот честно скажу, с виду все суровые, деловые люди, особенно начальство. Бухгалтерия и отдел кадров понятно - почти одни женщины, но тоже хоть куда. За менеджеров промолчу. А теперь приготовтесь! Итак,наш рейтинг:
начальство - порно (причём не важно на какую тему), эротика + в конце дня немного справочной информации из яндекса
бухгалтерия - одноклассники, знакомтсва, эротика (лёгкая) и как ни странно лесби сайт (причём постоянно).
менеджеры - sakh.com,яндекс, однокласснки, бизнес информация, + жёсткое порно.
Обрубил всем порнуху, так народ жаловаться стал, мол компы перестали работать. Такой чувство, что на работу только за этим и ходят. Больше секса дома, товарищи!
По понятным причинам организацию не называю

Ты - программист или системный администратор? Работаешь с Windows? Тогда тебе будет интересен http://www.techdays.ru/ - там ты сможешь найти видеодоклады и поучаствовать в семинарах по всем новым технологиям и системам, предлагаемым Microsoft!

Вечер. Пастельная сцена. Зашел спор о мужской выдержке.
Она: - Спорим ты не сможешь устоять против моих ласк.
Он: - Легко. Начинай.
5 секунд и у парня мертвенное эротическое безразличие к ласкам.
Она: - 0_0 Как!?!
Он: - Я подумал об уравнении Шредингера. Квантовая механика. =))

aa: вчера еду в автобусе. рядом стоит парень, звонит по сотовому.
aa: абонент не фтыкает, он представляетсо
aa: да это ГРИША, ЕБАНЫЙ В РОТ!
aa: о_0 так бездарно спалицца...

<LaFee> ты как
<Tetro> сама такая!

1
Что за ошибка? Врубиться не могу никак. Помоги, а?
core.cpp(252): error C2059: syntax error : ')'

2
Это компилятор уже не знает что тебе сказать.
Дословный перевод: "я плакалъ".

(идет обсуждение гостиницы для романтических свиданий)

ОНА: А еще там в номере така-ая прикольная ваза, огромная!...

ОН (перебивая): В нее можно прицельно поссать?

ОНА: Можно даже неприцельно! У нее широкое горло и в ней лепестки роз!

<Kaltmann> Чо нового в мире? Гляжу, Путен с Бушем всё ещё в варкрафт рубятся?
<Kaltmann> Причём, судя по украинскому президенту, Буш за орков...

E-rock: Помнишь, я тебе на той неделе говорил, что брошу пить, потому что по пьяни за себя не отвечаю?
Irenebitch: чёт такое было, да.
E-rock: Передумал
E-rock: Сегодня просыпаюсь, а на пузе во всю ширину зеленым маркером - Мое тело, никому не отдам-
E-rock: почерк мой.

Василий Lедок'Леденев вступил в группу "БЫСТРЫЙ СЕКС, ИНТИМ". 0:57
Василий Lедок'Леденев покинул группу "БЫСТРЫЙ СЕКС, ИНТИМ". 0:58

Быстро он...))

xxx: Лан =) Я ушел смотреть порно =)
yyy: Че серьезно?:)
xxx: Угу =)
yyy: Возьми меня с собой :-D
xxx: Любишь порно?)
yyy: Очень:) гы:)
xxx: А серьезна?)
yyy: Серьезней не бывает
xxx: Та не =) Порно парень и девушка смотрят вместе либо когда маленькие и ниче не понимают, либо когда уже взрослые, и трахаются под него
yyy: То есть ты не согласен:)
xxx: Угу =)
yyy: :(
yyy: Бу плакать:)
xxx: Ну плач =)
xxx: трахаться мы с тобой все равно не будем =)
xxx: Я подрочу лучше =)))

kotixxx (11:47:11 21/08/2008)
приколись

kotixxx (11:47:39 21/08/2008)
у мя во дворе короч труп валяецца а из жопы торчит здоровенная трубень и труп абсолютно голый

echydna (11:50:00 21/08/2008)
пипец. в наше время опасно работать сантехником....

Rianitta (21:16:02 26/08/2008)
Ещё пингвины между лап яйца свои греют)))))))))))))))))))))))))))))))

Rianitta (21:16:11 26/08/2008)

your Smile (21:16:14 26/08/2008)
пля.все мужики-пингвины!!

Ночью я видел картину))))) Значит в пол первого ночи решил пойти пивнуть водички, ибо бошка опять раскалывалась и вижу такую картину: по стене бежит большой таракан, ну я естественно пошел за тапком, чтобы его замачить, ухожу и смотрю на него, чтобы не потерять из виду, и тут на стене появляются ещё три маленьких таракана и они вместе с большим кудато целенаправленно кучкой пошли. От такой картины я встал на месте, стало интересно куда же они идут. А пошли они за подвесной шкаф, где они, бля, дружно остановились и стали жрать тараканью отраву. От такой сцены семейного ужина у меня челюсть отвисла

С форума по ВоВ
- Что делать после триала?
- После триала лучше забивать на ВоВ пока не поздно.

Разговор по телефону :
1 - а ты в курсе что веталик в юльку втюрился , а я в тебя
2 - да мне похуй на тебя , в кого там веталик втюрился ?

[Jet]: Только до субботы их все соберут имхо
Capone: Если так будет продолжаться, еще вырастут
[Jet]: Охуеть, т9 знает слово имхо
[Jet]: Охуеть, т9 знает слово охуеть

savin: а кто не любит деньги ?
mexboy: инкассаторы, чем меньше денег везут тем лучше :)))

xxx
чо ты Руслану собралась дарить?

yyy
себя))))

yyy
сейчас только у Димки подарочную упаковку заберу))))

1: как узнать девственник ли ты?
2: трахнуть меня. и тогда точно знать, что не девственник ))

Прихожу как-то к профессору Михаилу Евгеньевичу. У него скоро аспирантка должна защищать диссертацию, и что-то там у них в работе не клеется. Мы с М.Е. пошли к другому профессору Павлу Васильевичу, чтобы тот посмотрел что-то в диссертации. А я должен был "слушать и въезжать в тему".
Мы сели за стол. Михаил Евгеньевич открыл диссертацию и показывает. П.В. спросил про что-то "а почему...". На что М.Е. вскрикивает: "А хуй его знает?! Эта пиздюшка опять, наверно, забыла!" Дальше идёт очень красноречиый монолог про то, что тут хуй пойми, а дальше всё совсем хуёво. П.В. понимающе кивает.
Я сижу одновременно в шоке и в восторге и боюсь как-то себя проявить, особенно засмеяться.
Тут М.Е. говорит: "Она, конечно, девка толковая, но ни хуя нормально не сделает, пока ей пистон в жопу не вставишь!"
Тут я не выдержал и громко хрюкнул. Оба профессора посмотрели на меня. Думаю, всё, пропал. М.Е. спросил: "Простужен что ль?". Я: "Ага!" и шмыгнул пару раз. "Ну лечиться надо, дружище. Нельзя здоровьем пренебрегать".

1: i saw this
"не читал, но все что тут написано неправдо (с).... имбицилы, бля"
on the forum and i would appricate it if anyone could tell me what it means

2: "have not read it, but all that is not true is written (with ).... imbitsily, blja".. Don't know what the heck the last two words are.

она:я тебя любушки)))
он:И я тебя тоже)
она:правда?
он:конечно
она:точно?
он:ты сомневаешься?
она: да эт я так
она:лирика .скучаю уже
она:пойду поем. может пройдет

Skald
вот чего не ждал найти в шкафу так это залежи ЧИСТЫХ носков

Хочу_К_Дёрдену
хахаха)проверь,они тебе по размеру-то еще подходят?

Из аськи
xxx: какое вино на ужин купить?
ууу: да все равно..возьми киндзмараули мне всегда нравилось
ххх: да в рот мне галстук! вотки лучше возьму!

xxx:А ты за какую рассу в countrer-strike играеш?

Такое впечатление, что люди которые добавляют в конце цитаты "много думал", делают это первый и последний раз в своей жизни...

* Barmalei угостил Bird пшеном
* Bird спрЯтала пшено в карман
<Bird> на случай войны
* Bird залазит на монарха
* monarx Quit ("Lost terminal")
<Barmalei> раздавила

1-Я медленно растёгиваю лифчик...
2-Я примеряю лифчик на лицо и ношусь по комнате с криками: "Я муха!!!"

Gunya
какой твой любимый первонсж из дома2?

kenny
я смотрел 1 раз

kenny
только Беркову помню..
и то, далекооо не по дому2

вот, все (Франция, Великобритания, Германия) выразили сожаление о признании Южной Осетии и Абхазии независимыми.
И никого не интересует, что думает по этому поводу Гондурас...

Мля ну тяжко в нашей северной венеции жить долго заказы почта выполняет, месяца 2 назад заказал книженцию Вадима Уфимцева "Искусство управления дыханием" окромя рекламного поста ничего об авторе не слышал. Вот сегодня пришла. Я еще когда в руки ее взял комок под ложкой собрался, (такое сдвленное ощущение в области солнечного сплетения, у меня возникает когда чего-то делать не нужно или в минуты опасности). Сначала отложил, но любопытсво взяло верх. Цитирую:Вадим Уфимцев "Искусство управления дыханием" стр. 156, Упражнение Дшим через анус...
6. На вдохе проводите воздух через задний проход внутрь своего оргнизма.На выдохе ощущайте, как отработанный воздух через заднии проход покидает тело...
8. Дыште подобным образом пока вам это комфортно..."
Никто не знает сайт этого умника? Мне вот интересно весь белорусский Спецназ (инструктором коего Уфимцев является, как написано в книге) умеет дышать жопой?

RainEG
я тупой)))
Papercut
я знаю
RainEG (13:57:20 7/08/2008)
мне влом уши втыкать стало в комп и я их воткнул в колонки))) выкрутил колонки на максимум и регулировал pвук на ушах только)))) и в 3 часа ночи провод зацепился за ручку и я выдернул уши из колонок.... у меня играл Deathcore.... я никогда не думал что у меня такие мощные колонки.....

Лена: у мну проблема с компом
Александр: детка, я финансист, а не одмин. единственный раз, когда я че-то "кодил", было на VBA: на листе экселя я сделал кнопку "Заебись". на нее жмешь - и опа, окошко появляется с текстом: "У Вас теперь всё заебись"

Alex: А нафиг ты взял себе ник, кот переводится как"бред"?

Rave:йошубыщзуранекуропшкяш!!!>_<

Alex:Ясно)))

Автозаводские гопники настолько суровые, что даже в лифте ездят на корточках.

Админы баша, учатесь:
lenta.ru: В матче группового турнира по бейсболу Куба - США кубинский питчер Педро Луис Ласо попал американскому бэттеру Джейсону Никсу мячом в глаз. Бросок был настолько силен и точен, что Никса увезли в больницу. В полуфинале Куба победила США еще раз, но в финале проиграла Южной Корее. Попасть в глаз корейцу - это утопия.

Spite: Все , настроил тебе проксю , юзай на здоровье
Spite: с тебя пива
Spite: а , только скорость тебе нужно урезать!
Apple Maniac: ??? знач и пива я у тебя отопью

он: поговорим о рыбалке!!! ;)
она:о какой такой рыбалке?
он: О такой! Я удочка, ты прудик!!! :)
она: опять ты об этом..ПРЕКРАТИ!!!
он: Не надо нервничать!!! Удочка-прудик, прудик-сдохла!!!
она: о_О
он: Сука, опять т9!!! Удочка!!! Я хотел написать: прудик-удочка!!!
он: Ты где?
он: Марин!
она: :-D сдохла..... я пацталом!!

Захожу в магазин- мужик (м) передо мной покупает фонарь. за прилавком молодая продавщица (п). слушаю следующий диалог:
М: а можно ещё батарейки к этому фонарю?
П: Да. Вам вставить?
М: Может лучше я Вам?
П: Я про батарейки....

Лена (21:51:57 22/08/2008)
Как ты защищаешь свой комп?

AlinKo (21:52:26 22/08/2008)
прикрываю его грудью

разница между китаем и россией:
китай, середина июня. Землятресение силой 7 баллов в провинции Сючуань: 210 тысяч погибших, лишились крова около 5 млн. человек.
россия, сегодня, иркутск. обл. Землятресение силой 8,2 балла: лопнуло три рельса на Транссибе, четыре дома индивидуальной постройки пошли трещины.

Вот она, сила православия!